同窗10年

wudibin · 2024-10-9 22:25:59

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　高一那年，我十六岁，心灵纯洁如鸽子毛般洁白，甚至还不解思春是什么，美女帅哥在我眼里，都视若无物。宇是班上第一帅哥(后来很多人都这么说才意识到这个问题)，可我一直没有注意到，直到第一次物理测验，老师说有一位同学得了满分，就是宇。
　　他通常是个安静的男生，平时喜欢穿一件蓝白相间的球衣，偶尔踢踢足球，做守门员。上课的时候总是低着头看书，不是教科书，多是历史、小说、诗词，或者埋头写着什么。尽管不怎么听课，可他的数理化成绩都很突出，文章也写得好。路上碰到他，准是一脸的阳光，他身上的朝气感染着很多人。

　　那时，我们除了一些学业和文史爱好上的往来，私下的生活上的往来并不多。我也一直把他当成一个学业上的朋友。班上有一位杨同学，在高一的时候和他交往很多，但此时却似乎冷淡了。偶尔，杨来找他做什么，他都拒绝了。

　　我有点好奇，问他：你们怎么了？

　　他拿出一堆信件：给你看，都是他写的。

　　我扫描了一张纸，看到“因为X欲找女人”、“朋友同样重要”等文字。

　　通过一段时间的接触，我也了解他的为人，一旦他认为不喜欢的人，他会很决绝。

　　那一年，我们成了形影不离的朋友，吃饭，逛书店，买东西，甚至上厕所，都会一起。

　　我是个很低调的人，连走路都喜欢低着头(现在改了)。

　　有一天他告诉我：学你走路，回家走错了。

　　我愕然，一笑而过。

　　我喜欢写点小故事调侃人，多用文言，有一篇《裸者》，写一个喜欢全裸去男生澡堂洗澡的同学，被他抢了，在教室里传阅，惹火了当事人，愤而撕毁。

　　吃过晚饭之后，他常让我陪他到操场走走。漫长的冬季过去，小草刚刚抽出嫩芽。他似乎有些心事，眼神里有种忧郁和伤感。

　　我们坐在草地上，他望着远方，沉默了半晌，突然说道：“现在有些人开始圆滑、世故了，不喜欢和这样的人来往。某某某，虽然对我很友好，可我不愿意和他说一句话。”

　　我一时不知道用什么话回答，只好说：“人长大了都这样，和自己喜欢的人交朋友就可以了。”

　　其实，我也有同感，芳草化为萧艾，这是每个重视友情的人所不愿看到的事。特别是对一个文艺青年，它更是成长中别有的伤痛。

　　晚自习下了，我正准备抽出小说读会儿，感到有人把手放我背上。

　　“晚上到我家去睡吧，今天就我一个人，做个伴儿。”

　　宇骑着自行车，我坐在后座，十分钟后到他家。

　　他烧水，洗了之后，才十点。

　　他让我先躺床上看会儿书。他还有什么事要做。

　　他的床上就放着本《红楼梦》，这书看过好几遍了，又从书柜上抽出一本《浮生六记》，懒懒地读着。

　　不知什么时候，我抬了下头，竟发现他呆呆地看着我。

　　“你看书的样子好迷人。”他含笑说道，“我喜欢爱书的人，所以喜欢和你交往。”

　　他脱了衣服，也爬上床来。

　　他一把抱住我的腰，笑说：“我以后要能娶到像你这样体贴的老婆就好了，既是老婆又是朋友，多好的事！”

　　“你又说胡话了！”我想挣开他，可他抱得紧紧的不放松。“你长这么帅，千挑万选，怎么着也能找到好的啊。”

　　“你看贾宝玉，模样好，家世好，最后呢，娶的宝姐姐，以我看，林妹妹、秦钟在他心中的地位都比宝钗高。”“你刚看的《浮生六记》，沈复的老婆芸娘，也是尤物啊。如果找到芸娘这样的女人，也该满足了。”

　　“你说秦钟，林黛玉没啥说的，秦钟的地位都比不过宝钗吗？秦钟和宝玉是少年心性，玩伴而已当不得真，我倒觉得宝钗才是最适合做现实中的老婆。芸娘应该是理想的伴侣吧，可是情深不寿，这样的女人难到白头啊。”

　　“我有时觉得女人的地位，在男人的严重还比不过朋友。你看过《儒林外史》的，杜慎卿说娶妻只是为了延续香火，朋友之间‘相遇于心腹之间，相感于形骸之外’，没有这样一个知己，他是要‘对月伤怀，临风洒泪’的，可惜辜负了他‘万斛愁肠，一身侠骨’啊。呵呵。”

　　“朋友当然很重要，伴侣的确很难找到理想的，文艺青年嘛，很难找到合适的的，呵呵。”“别抱着，很不舒服的。”

　　“那你干脆睡下来啊！”

　　我睡下来，他侧着身子，望着我。

　　“过几天是我生日，到时候在一块聚一下，好吗？”他说道。

　　“都叫了哪些人呢？”

　　“到时候你就知道了。”

　　我侧头看看桌上的闹钟，已经十一点多了。

　　“不早了，睡吧？”

　　“嗯。明天早上得叫我，我睡得死。”“我要握着你的手睡。”

　　“那不舒服的！”

　　“好不容易找个人做伴，你就从了吧。”

　　我从了。

　　他大概是熬夜惯了的缘故，辗转很久才睡着。

　　第二天清早，闹钟还没响，我就醒了，一片黑暗。

　　他侧身睡着，下身反应了，顶着我的腿，我的手还被他握着。

　　我抽出手，摸闹钟，该起床了，于是开灯。

　　他被灯光刺着了：“这么早起来干嘛，闹钟还没响呢。”

　　“马上就响了。”

　　我起身洗漱，完了他也来了，很快完成，出发。

　　“我骑车带你吧。”我提议。

　　他同意了。

　　刚骑新车，还有点不适应，摇摇晃晃。

　　“要摔跤，咱可一起摔。”他搂着我的腰。

　　得，让他来骑，我省点心。

　　还是他能干，他身板硬朗，运动能力也比我强。

　　周六是他生日，我不知道有什么可以做礼物。

　　他说：“别折腾，要什么礼物，你把我当朋友，就是最好的礼物。”

　　他先回家拿东西，半个小时过来。

　　我和张同学、赵同学先到预订的店子里等着。

　　喝点茶，聊会天，一个高大的身影来到面前，正是他，笑靥如花，新换了一身蓝白的运动装。

　　没有蛋糕，他说不要，我们几个都不喜甜食。

　　点了几个菜，加上他带来的卤鸭，够多了。

　　席间，张同学提议对宇说点什么。

　　宇有点不好意思。

　　我说：“这一年跟宇有很多的接触，感觉宇是一个真诚的人。看一个人是什么样的人，可以看他交的什么样的朋友。张同学、赵同学，你们也是我很敬重的人。希望我们一直是好朋友。”

　　大家笑了，举起酒杯一饮而尽。

　　宇说话不多，但一直都面带笑容，听我们说话。

　　每周他都要大运动一回，周五不踢足球，周日下午就打篮球。偶尔，我也会打打篮球。有一次打完球，全身汗透了，宇要回家洗澡，可没带钥匙。

　　“和我到校外澡堂去洗，先用我的衣服换换吧。”

　　他同意了。

　　那时天还寒冷，澡堂人很多。一进去，满眼都是裸体的男人。

　　我不习惯这么坦诚以对，宇笑笑，利索地脱了衣服，催我。

　　他的身材真好，结实而匀称，小麦色皮肤，很健康的感觉。

他让我给他搓背。

　　这是我第一次和一个成年男人的身体近距离接触，也有些好奇，阅尽无限春色。

　　宇有个笔友，无锡的，通信两年有余。

　　他指着厚厚的一叠信件：已经没话说了，你要不要看？

　　他想看我的日记，给他了。

　　他略带歉意地坏笑说：“我的日记暂时还不能给你看。”

　　“我不着急。”

　　期中考试分数出来，我由年级第四名下降很多，班上也跌到第九名，宇第三名。

　　我有了紧迫感，不能再看闲书了。

　　那段时间很郁闷，其实名次没那么重要，关键是功课的确落下不少。

　　我和宇聊天的时间少了，恰好又调了座位，和宇隔了好远。

　　宇好像觉察到我的变化，和我也联系少了。

　　时间一长，感觉我们疏远了，见面都不知道说什么了，有时干脆避开。

　　这不是滋味，我只是觉得不对劲，却没想到怎么改变。

　　我有时注意到他，心情也比较低落，对外表也没以前在意了。

　　就这样，一直到高三。

　　高二期末考，上升到年级第二十。

　　高三的沉闷不是我能忍受的。

　　我渴望接受新鲜的知识，现在却日复一日的旧东西。心情变得非常烦躁，持续的烦躁，静不下心来，又让人失落。

　　人同此心，张同学提议到城郊游散解闷。

　　某日看到书中夹一纸条，上书：

　　人之相知，贵在知心。元微之诗曰：君应怪我留连久，我欲与君辞别难。区区之心，参差如是。宇字。

　　我大感动，即书清丁瑜之“昔年燕子今重到，始信交情尔独真”相报。

　　随后出游，心情渐渐舒畅。

　　有一点我明白，在那么多同学中，宇哥的确把我当真朋友。他曾对我说：“有的人圆滑世故，交朋友都为了将来对自己有帮助。但我们也不能太责怪，因为他从小受的就是这种教育。”此言一出，我有知己之感。

　　高考前的几个周末，他总来找我倾谈。有时说些混话：

　　我把自己卖给你，你给多少钱？我把自己交给你，随你怎么处置。

　　如果我们两个将来都娶不到媳妇，就一起去当和尚吧。

　　让人莫名其妙，我通常都置之不理。也许他有什么不快，或者看我老实，故意打趣，都未可知，我也不明白。

　　高考结束那晚下起蒙蒙细雨，他骑车来了，无聊，我们绕城走了一圈。两年后的一天，我们又走了一次。

　　后来，我们报考了邻近的两所大学。他读的工科，我读的理科。

　　高考后的暑假一直没有联系。直到军训结束，才找到他的电话，给他寝室打了电话。

　　他抱怨：怎么现在才给我打电话？

　　我无言。

　　我这人最讨厌军训，军训让我瘦了十斤，罪可受大了。

　　我问他还和哪些同学有联系，他说没有，一直没找到我的电话(那时没有用手机) 。

　　虽然他的学校就在我们对面，但我们很少见面，一般都是打电话，或者网上聊。后来从其他同学处得知他谈了个女朋友，我问他，他承认，是倒追的。这也是我们减少来往的一个原因吧。不过，他看到什么好书，也会向我推荐，我看完后他会问问想法，仅此而已。

　　大二期末考试完，宇哥打电话来，问我什么时候回家。

　　我说还想玩几天再回。

　　“那成，到时候一块儿走吧！”“最近看了本小说《沧浪之水》，感触挺多的，等会儿QQ上聊下。”

　　“我们在不知不觉之中失去了精神的根基，成为了悬浮一族。我们在随波逐流之中变成了新型的知识分子，没有义不容辞的使命意识，没有天下千秋的承担情怀，没有流芳千古的虚妄幻想。时代给了我们足够的智慧看清事情的真相，因而我们也不再向自己虚构神圣预设终极，不再去追求那种不可能的可能性。我们是胜利的失败者，又是失败的胜利者，是儒雅的俗人，又是庸俗的雅人。我们以前辈的方式说话，但本质上却没有力量超出生存者的境界。对世界我们什么都不是，对自己就是一切，我们被这种残酷的真实击败了，从内部被击败了。我们没有力量面对那些严峻的话题，关于身份，关于灵魂，于是怯懦而虚伪地幻想那些问题并不存在，生存才是唯一的真实。我们曾经拥有终极，而终极在今天已经变成了我们自己。生命的意义之源突然中断，梦想成为梦想，我们成为无源之水，无本之木，成为永远的精神流浪者。天下千秋已经渺远，自己的一辈子却如此真实。当一己之瞬间成为天下之永恒，我们就与乐观主义作了最后的诀别，毕竟，人只能在自身之外而不可能以自己为目标建构崇高，建构形而上的意义世界。悲剧在时间的巨掌中已经注定，我们还没来得及就进入了铺就的轨道。对我们而言，这个事实只能接受，而无须讨论也无法抗拒。”

　　他发来了这段文字，读罢，灵魂颤抖。

　　宇是什么样的人呢？一个文艺青年，一个品性纯良、有悲悯心的人。

　　跟他交往浅的，会喜欢他这个人；交往久的，除了喜欢外，还会产生敬意。

　　一个人除了爱情，还会有其他关心的问题。

　　在当时，我只能这样解释。直到后来更全面的了解他的内心，我才知道这段文字的意义远不止此。

　　同性恋这个词，对我并不陌生。高中时候我就读过李银河的《同性恋亚文化》……宇也读过的，而且我天生就有一种能够理解各种现象的能力。世界上没有多少新鲜事，我也从不认为可以扛着道德大旗为所欲为。在这样一个前现代国家，是非从来就是混淆的，罪恶也一直标榜自己是道德的化身。为了人类的前途？歇歇吧。只是，我没有把这个词和我身边的人联系起来。

　　某天晚上七点的时候，宇打电话来，叫我出去坐坐，就在我们校门口的肯德基。

　　他把《沧浪之水》也带来了。

　　他没有吃饭，我的肚子可是饱的。他叫了吃的，我吃了一块，喝了饮料，不想吃了。他勉强吃完。

　　又坐了会儿，他说：“晚上想和你说说话。”

　　“正好我们寝室就我一人，到我那睡吧。”

　　洗漱完毕，我让宇睡我的床，我睡同学的。

　　他不同意，笑说：这还能说悄悄话吗？

　　于是熄灯，同床，两个一米八的男生，挤了点。

　　“真怀念咱们的高中生活，朋友在身边真好。”

　　“宇哥教给我很多东西的。”

　　“我从你身上学到的更多。”

　　“很庆幸能交到宇哥这样的朋友，不然，我的中学时代就太遗憾了。”

　　“现在身边的工科男，很难找到个兴趣相投的，有时还挺孤独的。”

　　“宇哥不是交了个女朋友吗？”

　　“早分了。”

　　“不合适吧？以后再找啊，咱们还年轻。”

　　沉默。

　　宇翻过身来，把脸贴到我胸口，不说话。

　　时间一分一分的过去，我感到胸口凉津津的，是泪水。

　　宇怎么了？我不知道说什么。

　　宇曾经说过，当朋友诉说苦恼的时候，不用说话，认真倾听就可以了。

　　我把手搭在他的背上，轻轻地拍了几下。

　　不知过了多久，宇挪开头，轻轻地在我耳边说：睡吧。

　　他握着我的手睡了，慢慢传来均匀的呼吸声。

　　我却很久睡不着。

　　我真的糊涂吗？我似乎觉察出什么了。

　　我早早就醒了，宇还在睡，睡得很香，满脸的胡子茬。

　　我以为宇会用文字解释那晚的情况，可是他没有。

　　如果宇有什么不方便讲的话，我会尊重他，默默地支持他。他知道的，他懂我。

　　又是一年。

　　有一天，宇打电话来，叫我去看樱花，顺便介绍一个朋友认识。

　　是个日本小姑娘，二十左右，端庄娴静，喜欢中国文化，会讲汉语。

　　她叫市原晴子，爸爸在这个城市教书。

　　宇和晴子认识一年多了，开始帮助她提高汉语，后来成为很好的朋友。

　　我们在樱花下漫无边际地聊着。

　　眼前的晴子，让我想起《断鸿零雁记》中的静子！

　　不为无益之事，何以遣有涯之生？

　　宇有段时间沉迷于游戏，问他长假到不到庐山去玩，他不想去。

　　我承认我理解不了游戏的魅力。

　　晴子也说好久没见到宇了，宇是不是变宅男了？

　　很快到毕业的时候了。

　　找工作，毕业设计，上班。

　　四年即将过去，愉悦还是忧伤，以后都不会这样的日子。

　　宇找了北京的工作，七月份就上班了。

　　为了做毕业设计，宇连续半个月通宵写程序，每天只睡四个小时。

　　我们决定在毕业之前见一次面。

　　见到他，我怔了：他整个人瘦了一圈！

　　英俊的脸上布满胡子茬，目光清澈有神，清新刚劲。

　　吃饭。

　　“这么几年，也没见你泡个妞，是不是有其他心思？”

　　“宇哥的个人问题不是也没解决吗，我等你的信儿呢。”

　　“晴子走的时候，希望我到日本去，我没答应。”

　　“晴子是个好孩子。”

　　“学生生涯就这么结束了，不甘心啊！这几年也是忧世伤生的，没过多少好日子，长大就是增加不痛快啊，要是像以前那样懵懵懂懂的，也没什么不好。”

　　“宇哥到了首都可别忘了我啊，咱可是老交情了。”

　　“不能够，咱这是什么关系。”

　　我得到九月份才上班，姑姑赞助，让我到外面走走。

　　宇听说，让我到京师看看。

　　7月下旬，北京也很炎热。

　　旅途劳顿，到了宇的住处，冲澡，吃饭，七八点钟就躺下了。

　　宇带了很多书过来，烦恼的时候读读诗词，浮躁的时候看看小说，还有不少歌剧碟子。

　　数日无事。

　　周末宇休息，一起逛故宫，买火车票。

　　晚上喝了酒，宇说这次得多喝点，下次相见还不知道啥时候。

　　尽兴而归，宇还打了一会儿游戏。

　　宇把以前写的诗文装订成册，名之《时来往集》，语本吴文英“醉云又兼醒云，楚梦时来往”句，示不忘楚也。多数已经寓目，倒是大学以来的一些感怆深沉之作未曾读过。向他索要一册，装进旅行包。

我先睡了。

　　空调这两天出了故障，时好时坏，睡得迷迷糊糊。

　　隐约感到宇来睡了。

　　他的身体轻轻地压在我身上，虽然很小心，我的呼吸还是急促起来。

　　可能白天跑累了，这时格外的困，想说话却说不出来，继续迷糊着。

　　几分钟过去，宇还这样趴着。

　　我动弹一下，示意他让开，可他抱得更紧，下身挤压着我。

　　我的意识也开始清醒起来，下面反应了。

　　我承认我当时不够淡定，迷迷糊糊地，也没拒绝。

　　此处省略五百字。

　　在我而言，这只是一次意外，一次男生间的游戏。

　　一切如初，宇请了下午的假，送我上火车。

　　正像宇说的，此地一为别，孤蓬万里征。

　　天阴沉沉的，远处云山重叠，似我乱愁交并。

　　黑云压城，风雨欲来。车也快开了。

　　“你先回去吧，宇哥。火车还得一会儿才开，再不回得下雨了。”

　　“你过来一次也不容易的，也没抽时间和你到处走一走。”

　　“以后机会还得很。过年再见吧。”

　　“我到那边买点东西。”

　　宇又买了一包吃的喝的。

　　“时间到了，我走了，宇哥。”

　　“路上小心点。”

　　相视一笑，作别京城。

　　几天之后，得宇来信：

　　分袂三日，顿如十载。暮云春树之思，想亦同之；文酒为欢之事，又将何时？聚散蓬转，备极凄其，人生有情，能不惆怅！念此数年交游之乐，相悦莫逆之契，至于驰梦相接；一人知己，相赏同时，可以无恨矣。近作小词几阕，颇娱岑寂，俟少润色再报。宇。

　　不久，宇又寄词来，情致沈婉，感慨多端，而多兰成萧瑟之感。我不能尽解，身无南威之容，不敢论于淑媛。

　　之后很长时间，我们都只在网上联系。

　　工作大半年，宇想换个工作。那段时间不开心，我常常会安慰鼓励他。

　　他说：有你在真好，在我低落的时候给我力量。谢谢你，我爱你。

　　宇喜欢开玩笑，他说的话有时有时当不得真。以后每当我做了一件好事，他都会这么说。

　　我年纪也不小了，家里开始催婚。

　　老爸说：再不找个媳妇，我就给你包办了。

　　于是我谈了一个，和宇渐渐联系少了。过年宇也没回家。给他打电话，他只说工作忙票也难买，不想回了。

　　不知不觉又一年多过去了，这一年适应工作，谈恋爱，家事国事，可没多少开心事。两个人磕磕碰碰，终于还是性格不合，好分好散。

　　想起好久没联系宇了，宇也叹息。

　　单身的日子又和宇火热起来。

　　有一天，宇发来消息：我爱你。

　　我只当又是开玩笑，回了个“呵呵”就没理。

　　他又发来“真的”。

　　这回我当真了。

　　我也一直倾慕古人管鲍陆范李杜元白的友情，有时觉得这友情比之爱情并不逊色。但这种感情到了现代之后，特别是今天的网络时代，却都蒙上了耽美的色彩，甚至到了男男授受不亲的地步，想来可笑。我对宇是什么感情呢？我羡慕他的才华，喜欢他的为人，珍视我们的友情，而且这种感情是建立在彼此深入了解，心灵相通的基础上的。就在我短暂陷入爱河之时，我也没觉得这种友情是可有可无的，反而时间愈久，感情愈深，虽无血脉联系，可与亲人无别。至于肌肤之亲，则是情人之间的事，我没有想过。

　　我这样回复：宇哥，我们永远是朋友，而且不是一般的朋友。有些事情我没有想过，就让我们做一生的朋友吧。

　　宇回复：我明白，只是让你知道，这就够了。

　　“况名教之中自有乐地，何必到火坑中寻生活计？”

　　宇看过很多小说，我也跟着读了一些。这是其中一本叫《弁而钗》的小说中的一句话。对直人来说，男女之爱已经足够，又何必要跳入男男的迷魂阵中寻找快乐呢？我还没有孤陋到这种程度，但为求更好的理解宇，我也查过很多资料，上过天涯，看了不少电影。老实说，一些片子，一些文章，确实让我感动得掉泪。

　　宇说不清是先喜欢男人后喜欢我，还是因喜欢我而喜欢男人，但他的确是在他需要感情的年龄喜欢了我。而喜欢宇的男人似乎更多，我也分不清直男还是同志，也许只是出于青春期的交友热情，宇曾经的确像明星一样闪亮夺目，但他自己一直保持低调，看重的人也没几个。我曾问他还和哪些同学保持联系，寥寥无几。宇有完美主义倾向，讲究穿着而不另类，总是整齐而得体，学习上努力进取，却又不期其必至，而且他也是宽容的，律己甚严而待人以宽，从不把自己的意见强加给别人，但又持守一种“道不同，不相为谋”的态度。他中正平和，而又反抗束缚，浑身充满着追求自由的细胞，这突出地表现在他的政治倾向上。它总是温和地笑着，但遇到不平又会勇敢地站出来，辞严而色厉。

　　天壤间有这样一种人，怎能不珍惜爱护？命运弄人，情多磨人，宇没有选择地走上了另一条路。这一条路坎坷多艰，崚嶒难攀，在克服深重的心灵困境之后，宇也迎来了精神的升华。

　　宇的爸妈都是教师，后来他爸下海经商了，家境也还殷实。

　　有一回元宵节，学校放半天假，宇叫我和两个同学到他家吃饭。

　　他爸妈一看就是好人，脾气温和而热情，丝毫不让人感到拘谨，就像家里一样随便。

　　宇在家很自由。宇说自从上高中后，爸妈就非常尊重他的意见，一般不会勉强他做什么，很多时候还会询问他的看法。

　　这种家庭环境，使宇的个性得到了自由的发展，又培养了他的责任感。

　　宇说，虽然很自由，但他还没过什么让爸妈不开心的事。虽然很自由，但是很孤独，越长大谈得来的朋友越少。他的生活很简单，运动，听音乐，看书。小时候喜欢读小说故事，现在读得更多的是诗和史。

　　他曾想写一部武侠小说，可最后中途而废，改途易辙，根据《三国志》《晋书》《世说新语》作了一篇嵇康传，剑胆琴心合而为一，也算了却一件心愿。语言典雅工丽，文章才气骏发。直到上了高中，才发现我是个可谈之人，有一个兴趣相投的朋友。在我眼里，宇也是个与众不同的高中生。

　　同志是不是天生的，我不知道，宇也不知道。

　　宇说从来没有喜欢过女孩，对个别男孩曾经有过好感。读高中以前不知道什么是喜欢，读高中才知道喜欢是什么感觉。但喜欢也只是喜欢，就是很想见面，很想交往，没有其他的想法。至于同性恋，他从来没认真想过，不认为自己是同性恋。他觉得爱上女孩可能是将来的事。

　　刚刚进高中的一个月里，他很喜欢徐同学，第一次放月假的几天里急切地想回学校见徐。可是后来发现徐圆滑世故、俗不可耐，有一股市侩气，就不想交往了。

　　宇说：“跟你短暂的接触后，就知道我们会是一生的朋友。你真诚直率，没有多少功利心，而且我们还有共同的兴趣。我那样成天和你粘在一起，你是不是怕了？”

　　“其实我那时也没什么别的想法，只是觉得我们是一类人，跟你一起会很高兴。”

　　“我会注意你的一举一动，还会不自觉地模仿你的行为方式。”

　　“我的很多东西你都可以看，除了日记，日记里记了你的很多事。”

　　“有一段时间你特别冷淡，我以为你讨厌我了，就不敢打扰你了，但还总在注意你。那段时间我也很郁闷，我以为我们的友情快结束了，但我是爱面子的人，你没向我有所表示我也不好主动找你。”

　　“直到后来实在忍不住了，刚刚张同学说要出去散散，我才写了张纸条。我不甘心朋友就这样莫名其妙地丢掉的。”

　　“读了三年高中，和同学关系都还不错，特别是有你这个朋友，觉得非常充实。”

　　“高考之后，真的很舍不得，整个暑假都想找你玩。没办法，只好写写东西，天天在图书馆看书。”

　　“上大学后，才确定自己是同志。”

宇的自述 (一)

　　我从来没想过要做一个与众不同的人，我只是按照自己喜欢的样子生活。命运让我走上这一条路，虽然也曾隐约察觉几分，可还是料想不到的。当你昨天还在和亲密的伙伴一起谈笑、一起吃饭，一起读书、今天却突然发现你们属于两个世界，你们之间突然横起一座鸿沟，你会是什么感觉？是不是感觉自己被人世突然抛弃了？尽管你身边的所有人都没有做错什么，可是你却如此沮丧。

　　我甚至在怀疑这样一个事实：我真的是传说中的同志？本来作为一个理性的人，我应该面对事实，接受事实，可是我还做不到，我需要时间。就在不久以前，我还在设想自己的未来，我要成为什么样的人，科学家，工程师，还是大学教授？可现在一个重大的问题从天而降，它几乎打乱了我的人生，让我慌了手脚。在很长的时间里，总是一个声音在耳边提醒：你是这样一种人，你是这样一种人……我沉迷于某种网站，沉溺于于某种文字，活在自己的世界里，从没有这样深刻的意识到自己的存在。

　　我选择了逃避，我抛开了所有与此相关的信息，读各种书，做很多事，不让自己闲下来，不让自己想那个问题。我也接受了一个女生的感情，尝试和她交往。我无数次问自己：我是不是在欺骗她？宽恕我吧，请宽恕我，给我一次机会，让我尝试一次能不能改变自己，过另一种生活。我努力了，我想对她好，我的确对她好了，可是她在我眼里，一直都是一个妹妹。我放弃了，对不起，我只能让她失望，我无能为力。有人交女朋友是为证明自己是异性恋，可我，一直都不敢告诉人我交了女朋友。如果他们一旦知道我是同志，这是不是会成为我人生中的劣迹？

　　当我思考自己的问题时，常常不能自拔，我必须从我自己的世界中逃离出去。外面的世界，会不会让我变得轻松、变得自由呢？把文学书扔在一旁，我读起来政治、法律、历史，试图理解这一个社会、这一个国家，结果仍然令人沮丧。有一段时间里，我像当前的那些公共知识分子一样，关心着民众的冷暖、制度的改善，现实中的可感知的痛苦都让我感到不安。生活在这样一个时代，我们的命运早已被规定，尽管我们努力挣扎，还是被限定在狭小的空间里，逼仄难行。

　　正在我思考着我们这个时代人的命运时，一本叫《沧浪之水》的小说进入我的视野。曾经，我也像池大为一样抚摸着古圣先贤的遗像，用心去体会他们的出处行藏，愿意践履他们志洁行芳、大公至正的人生情怀。可我所认识的现世，我所在的人间告诉我，渺小的个人终将被时代所裹挟，明知不可为而却仍然坚持，这样的人生被无情的赋予了悲剧色彩。我们像先辈一样重新面对着一些古老的选择，耳畔萦绕着同样古老的话语： “用之则行，舍之则藏”“ 天下有道则现，无道则隐”“ 沧浪之水清兮，可以濯我缨；沧浪之水浊兮，可以濯我足”，我终究不能完全失望，只是逐渐意识到一种时代赋予的悲壮，用这双悲悯的眼睛看世界，我懂得了什么叫慈悲。然而，我仍将笑着，灿烂、爽朗地笑着，用我这仅有的美丽送出一份温暖的情意。

　　宇的自述 (二)

　　我终于又回到了原点，要承认自己是gay。

　　我暂时不去想父母会怎样的惊愕，朋友会怎样的疏离，即便他们不能亲近我、爱护我，我也会坚强的活着。如果有一天我以Gay的身份主动或被动的出现在人前，我丝毫不会有任何愧色：我有温文的外表，流利的谈吐，更有一颗向善、爱人的心，这颗心不允许我显出一点猥琐。

　　我需要男人，要寻找同类。聊天，了解，这个和我聊天的人是什么样的，我只能从文字中去揣测。为了谁先发照片而斗智，见了面之后说一些自己都厌倦的话，我本应该不屑这些琐碎，可我还是奇怪的投入其中。我天然地觉得那一头的每一个人都应该是一个鲜活的生命，他同样努力学习、孝敬父母、尊敬师长、关心他人，可是在这样一个虚拟世界，却目睹了许多的猥琐。是不是一类人就有一类人的特点，我排斥某些世俗的认识，反感一些同类自己的总结，我要相信这些同类都是都有一颗光明的坦荡的心，他不应该因为这种虚幻的空间就可以显示出一丝阴暗的。但我终于厌倦了，我回到了我的世界，我想起了栋。

　　我庆幸有这样一个人，可以和我谈我们共同关心的话题，可以握握他的手，可以借他的肩膀靠一靠，可以调侃放肆却不会惹恼他，可以不怀抱一丝戒心。虽然暂时还不能告诉他我所面对的问题，但上天已经待我不薄。当我成了另一种人，与朋友的关系似乎需要重新定位。一种可能性跳进我的意识里，如此自然的降临，是内心的呼唤吗？在以后的交往中，我重新感受着栋。

　　宇的自述 (三)

　　栋外冷内热，初见他会觉得他是一个不好接近的人，相处久了，大家都信任他。他不懂得拒绝，当别人需要帮助时，他都会尽力而为热心帮忙，有时把自己搞累了，也会抱怨几句。他总是坦诚待人，而不设防。他缺乏社会经验，有时迂腐得可爱，穿着普通，贫而安乐，学而不倦，好修为常，笔记本上写着孔夫子的一句话：“如有周公之才之美，使骄且吝，其余不足观也”，虽然有点清高，可是虚己服善，无论争吵得多么激烈，只要他发现自己是错误的，他都会承认错误，而不会为了面子苦撑。外面看起来单纯、温和，内心却成熟、坚毅。有时编几段笑话逗大家开心，有时也沮丧低落，写出的东西缠绵悱恻，使人同悲。他绝不会戳你的伤处，让你难堪，他会默默地听你倾诉，守口如瓶。他虽然不是才思敏捷，可是有出色的理解力和接受力，心态总是开放的。他目不斜视，眼神清澈。也曾是翩翩少年，也曾经很文艺。

　　他讲情义，重感情，习惯闲云野鹤，恬静散淡，同学聚会上却又热情张罗。没见面时间长了，他会短信或者电话问候一声。喜欢和他相对聊天，喜欢和他静静地坐着看书，喜欢拍拍他的肩膀一起去吃饭，这种感觉纯净、温馨。

　　找机会和他接近，没事情就和他聊天，总是想着他。坐在自习室里，脑子里都是他。有好多话想说，可不知道从何说起，不能说，不好说。写了好多东西，不需要别人懂，别人也不会懂。晚上躺在床上，久久不能入睡，想着想着，不觉涕泗横流。接到他一个电话，又恢复正常，安然入睡，发自内心地笑起来。不久，又沮丧起来，低落下去。

　　约他见面，又装出平时的样子，没所谓的随便聊天，有一些话总是在心里跳着，却不敢说出来。吃完了，还舍不得走，跟他回宿舍。当他问起女朋友的事，锥心的痛又震荡起来，不知道说什么，贴在他胸口，泪流不止。累了，握着他的手，心无杂念地睡了。

　　宇的自述 (四)

　　世间只有情难诉。

　　九转愁肠，大痴似狂。

　　想了很多话，可临到见面，还是说不出口。只要稍一安定下来，对着电脑，就会悲从中来，不能断绝。白天，消磨在断肠句子里；晚上，“一星如月看多时”。我想大声嚎叫，却终日颓然独坐。到操场一气跑十圈，才倦极而睡。我要倾诉，给心理专家发邮件。不需要什么结果，只是想倾诉。

　　“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”(泰戈尔)

　　我明白，说了你也不会离开我，可是，我却不能忍受可能的疏离。

　　我受不了，只好主动放弃。不要见面，不要旅行，我只要在自己的世界里嬉戏。

　　我成天编着程序，打着游戏。一段时间过去，我又厌倦了。镜中人，消瘦憔悴。

　　情之所钟，正在我辈；憔悴忧伤，知是为谁？

　　一入歧路，而终身不得返。今日之我，精力已疲。回首二十三年真如梦，此身虽在堪惊。

　　毕业了，结束了吗？

　　栋来了北京，既高兴，又感伤。跟他到外面走，一起说笑，心情像以前一样畅快。离别的酒，却让我又陷入感怆：从此千里远隔，相见乏期，不复有从游之乐，汉广之思更无尽矣。

　　栋醉了，先睡下了。我却不知道该做什么，兀坐着打游戏。

　　心中的爱，让我勇敢，也让我怯懦。我总觉得，背后有这样一个人支持我，我不孤独，我不是一个人在前行；可由于他的存在，又让我顾虑重重，如果我有什么出格的举动，会不会把他拉上同一条路，和我一样经受煎熬？我不是没有猥琐的想法。

　　可他明天就要远去，对我而言，一如永别，从此身边再没有这样一个人了！

　　我只想好好地拥抱他。

　　他睡熟了。我趴在他身上，感受他的心跳，我的心也温暖。我就这样趴着，不肯放开，直到他有了反应。我的脑袋突然短路了，我想为他做一件事……

　　宇的自述 (五)

　　栋找了朋友，我知道我该远去他了。他应该有自己的生活，作为朋友，我在远处望着他就可以了。我为他高兴，以后有人照顾他了；我又为自己难过，就像自己的心爱之物被别人夺走了。回想以前的欢乐种种，不禁泣下。

　　我要开始新生活了，没有爱情，我照样可以顽强地存在着。早上锻炼，上班，下班后做饭，散步，听听音乐，看书，睡觉，日复一日。有同事介绍对象的，都告诉他们已经有了。心情郁闷了，就运动，写写东西。日子过得单调、枯淡，内心却很平静，没有快乐，也没有悲伤。

　　栋又分了。我又胡思乱想了，不管接不接受，我都要说出那几个字。结果和预想的一样，生活还得继续。看了顾长卫的《立春》，我就像王彩玲一样，虽然对生活有无限美好的想象，但一直卑微地活着，就像她重复着“我马上要到北京去工作了”一样，我也憧憬着某一天可能到来的幸福。王彩玲悲伤地唱起“上帝，你对我多么残酷”，我也期待着有一天能够唱出心中的歌。

　　我一下沉迷到了歌剧之中。用心聆听他们，心灵在不知不觉间得到净化，它们一下子成了我的精神的支撑。我感谢我人生中的哪怕是不幸的遭遇，尽管使我曾经痛苦，我的心灵也在挣扎中不断升华、洗礼。因为要生存下去，所以我在努力进化自己，坦然地面对一切，不怨天，不尤人，保持平和的心态。我陶醉在这些声音之中，它们已经融入我的生命，直到有一天我感到全身阳光普照，精神世界中出现一片蓝天，世界在我眼中又一次发生了改变，万物生机勃勃，处处散发着朝气。

　　生活还要继续，感情也不能总是空白。宇又开始找朋友了。

　　他不去酒吧，不去公园，也不参加聚会。

　　也曾发过帖征友，可谈得来的很少。

　　他虽然外面看来容易亲近，内心却有一种孤傲劲儿，找到合适的朋友并不容易。

　　就这样，他很长时间都是单身。

　　攻还是受，这是个问题。宇回答不清楚，他没有经验。

　　宇是人，不是神，他也有冲动的时候。

　　他没有放任自己。宇不讳言有过出格的想法，仅仅是想法而已。他思想开放，行动保守。他可以理解别人的放任态度，自己却做不来。他可以讲淫荡的笑话，精神却有洁癖。

　　同志生涯对他是一种压力，也是一种体验。在精神突围中，他的精神境界不断提升，他可以没有别人的关注，在一个无人角落里默默地存在，默默地生长，而没有急于倾诉的愿望。他更加包容，更加平和，更加淡定，更加虔诚的爱。他珍视每一个生命，善待每一个生命，认为万物并育，众生平等，尽量不吃荤。人生在世，不过天地一瞬。沧海遗身，浮生如梦，与其浩叹，不若隐于诗书，譬如秋虫咽露，婉转微吟，亦是人间一种极致。侧身天地之间，独立苍茫，个人所为有限，如此而已。纵然遭际非时，世事播迁，求仁得仁，又有何怨？

　　德国作家台奥多尔·施笃姆有短篇小说《茵梦湖》，写一对青年恋人因女方家长阻挠未得成婚，女嫁一贵族青年(其庄园中有茵梦湖)，男主人公莱茵哈特遂终身不娶，直到晚年仍以钻研学问作为寄托。宇感慨系之，愿意效法莱茵哈特，终身以学问自娱。

　　《论语》中说：

　　长沮、桀溺两位隐士一起耕地。子路问津，桀溺对他说：你与其跟随一个躲避坏人的夫子，为何不跟随我们这些避世之人呢？

　　世上虽好人多，可身处这个时代，总免不了伤害，总会有累的一天。

　　我想起宇曾经说过的话：如果我们两个将来都娶不到媳妇，就一起去当和尚吧。

　　我也想对他说：如果有一天累了，你做长沮，我可以做桀溺。

　　宇还是找了朋友，他们会真诚相守。

　　(全文完)

luo19991104 · 2024-10-9 22:26:40

其实结局美好的大多只是臆想或作者美好的期盼吧现实中哪有那么多天长地久的故事啊楼主的文章感觉很真实现在到华同越来越喜欢看小说了

632158 · 2024-10-9 22:27:20

文章感觉很真实越来越喜欢看小说了

532538558 · 2024-10-9 22:28:17

优美

{:4_439:}

村野春光 · 2024-10-9 22:29:06

這樣的文藝之作居然沒有評價，太對不起作者了。寫得很好，很真誠，希望不要被糟糕的現實玷污這個特立獨行的人。

suddenly3293 · 2024-10-9 22:30:00

作者语言能力很好，底子也不错。

q305032357 · 2024-10-9 22:30:12

很美的散文！

天晴了就好啦 · 2024-10-9 22:30:30

真实的不虚华的爱恋，从作者笔触中缓缓流淌，有如一条涓涓溪流......喜欢这样的文章，加油

说的好时机 · 2024-10-9 22:31:12

好有才气的文章，喜欢这简练富有深意的词句

xinbin222 · 2024-10-9 22:31:17

很喜欢你的文字！读了你的文字仿佛这类文章不能出现在这里、应该出现在很正规的文学板块里、你的文字荡涤了我猥琐的心灵！感谢你！期待再看到你的文字能跟你交个朋友吗？把你的联系方式给我好吗？因为近朱者赤啊！

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